О самураях и индейцах © О'Санчес

РАССКАЗЫ ОБ ИСТИННОМ САМУРАЕ И НАСТОЯЩЕМ ИНДЕЙЦЕ
(некоторые с названиями)
1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита
2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется.
3.Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только если очень сильно испугается.
4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.
5. Истинный самурай презирает чужое богатство.
6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает.
7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме.
8. ПОВАДКА ВОЖДЯ
Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице.
9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ
Истинный самурай любит опасность, но презирает ее.
10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и женщина
11. Истинный самурай мечтает попасть в Японию, чтобы увидеть Фудзи своими глазами
12. КЛЫК СОКОЛА
Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц.
13. ДЗЕН
Истинному самураю даже в бою не скучно.
14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не оставит.
15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину.
16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться без огненной воды
17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ
Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только по-японски
18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после женитьбы.
19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для письма и палочками для еды.
20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и поделиться с племенем.
21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит.
22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с подветренной стороны.
23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если нет подогретого сакэ.
24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой.
25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним сочувствием.
26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает праздничный макияж с боевым мэйкапом.
27. У истинного самурая - жена кроткая, рука твердая, а дзен - подлинный.
28. Настоящему индейцу томагавк нужен для души, а не для хлеба насущного.
ИТОГОВОЕ: Даже не знаю, кто быстрее проявит невозмутимость перед лицом смертельной опасности - истинный самурай, или настоящий индеец.

У автора еще много чего есть, и на бумаге книги тоже выходят. Есть и ЖЖ, ссылки имеются на Самиздате, кому надо — тот найдет. Что касается романов, то меня привлекли озоновские аннотации и я полезла искать тексты в Сети. Почитать покамест физически не успела, но на всякий случай скачала.

WARNING! — "Парафармацевтика"

Сегодня моей маме позвонил напористый молодой человек, представившийся сотрудником Международного центра парафармацевтики (sic!). Молодой человек сообщил, что указанный Центр проводит под эгидой Министерства здравоохранения (о как!) какую-то там благотворительную акцию среди пенсионеров. Якобы в течение часа к нам приедет курьер с пакетом неких документов. Предполагалось, что мама, получив эти документы, должна 10 числа поехать к 9 утра на диагностическое обследование по адресу ул. Валовая, 28 (м. Добрынинская), взяв с собой:
паспорт
пенсионную книжку
удостоверение ветерана труда
карту социального страхования
медицинский полис.
Может быть, я еще что-то и упустила.

На вопрос, что такое парафармацевтика, молодой человек раздраженно ответил: мол, это препараты, действующие на клеточном уровне (ну надо же!), а не какой-нибудь там аспирин с валокордином. Я вот удивляюсь, почему все эти напористые молодые люди так уверены, что уровень образования и общей культуры их собеседника непременно равен их собственному? Они свято убеждены, что все бабушки — непременно из деревни и от сохи, с двумя классами церковно-приходской школы. В существование бабушек — кандидатов наук им, вероятно, как-то слабо верится, а зря. Хотя и на кандидата наук бывает проруха, кто бы спорил. Но в данном случае ребятки крупно прокололись с "клеточным" воздействием. Кто мне покажет препарат, действующий на каком-то другом уровне (ну, реально на полевом, с доказательствами, ага), тому я дам пятьдесят рублей.

Морально мы были готовы к встрече курьера: в дом не пускать, по выходе из лифта сфотографировать (пока не очухался), затребовать и сфотографировать личные документы, ничего не подписывать и т.д. Однако к нам так никто и не приехал.

Может быть, дело было в том, что мама перезвонила этим уродам (495-662-47-93) и сказала: мне неудобен приезд курьера на дом, перешлите ваши бумажонки в мою районную поликлинику, я заберу их у участкового врача. Они, правда, похрюкали на предмет того, что курьер уже выехал. Но ведь не доехал — факт.

Стоит ли говорить, что мама не поедет со всеми документами на Валовую, 28, тем более что никакого Международного центра парафармацевтики Яндекс там не видит, а видит типографию, кучу фирм по продаже полиграфического оборудования и какое-то кафе. И не надо мне втирать, что обследование проводится в здравпункте типографии.

Я чего тут разоряюсь-то. Это вот хорошо, что мы все вместе живем, я и мозги могу вправить, если что. Потому что мало ли — приехал бы какой-нибудь козлоид. Мама могла бы его в дом впустить. Она только после моего напоминания спохватилась: ой, правда, всех встречать только возле лифта. То есть, ну, люди, которые потенциально могут что-то против нас замышлять, просто не представляют, что ждет их за дверью, — разруха, срач, бардак, туча кошек, орущие друг на друга матом дети и ни одной денежной заначки, кроме моих кредиток с непогашенными долгами (да и те в кошельке, кошелек в сумке, сумка при мне, кто тронет — яйца вырву и в сундук). Только аборигены могут ходить по этой квартире без риска немедленно убиться об стену или еще какой-нибудь предмет обстановки. Да, прятать трупы — тоже без проблем (пять кошек, вы не забыли?). Ладно, это лирика.

У кого мамы-папы-тети-дяди-бабушки-дедушки живут отдельно. Или вместе с вами, но вы работаете полный день с утра до ночи и не можете постоянно держать руку на пульсе.

Международный центр парафармацевтики.
(495) 662-47-93.
Москва, м. Добрынинская, ул. Валовая, 28.

На всякий случай — шлите их на хуй, договорились?
Я, конечно, позвоню в справочную Минздрава, уточню, известно ли им что-либо об этих деятелях. Если нет — так пусть знают.

У меня всё, спасибо за внимание.