anasazy: (слон)
Гомоксеуализм.

ТАК его еще никто не называл!
Я люблю свою работу — сколько еще открытий чудных мне припасено!..
anasazy: (слон)
ПУТИН И ОППОЗИЦИЯ

(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.)

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

© Dead Moroz
anasazy: (слон)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] d_v_temnote в Новые ролевые игры
ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА
Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну, или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут натереться селёдкой.

МУШКЕТЁР И МИЛЕДИ
В начале игры партнёр как бы не знает, что партнёрша – воровка и проститутка. Он срывает с партнёрши платье и видит всю правду (правду надо нарисовать заранее – лилию с тремя куполами или просто номер статьи УК). Возмущённый, Мушкетёр казнит Миледи галантным французским способом.
Еще поиграть )
anasazy: (слон)
На раздаче в журналке уцепила себе мочалку-массажер 2 in 1. Это такая большая поролоновая жопа, простите, сердце... а, нет, это клубника в форме жопы сердца, которая может при необходимости вибрировать. Напарница моя сразу заподозрила, что это жужужу неспроста и надпись "два в одном" стопудово не может означать всего лишь мочалку, которая сама тебя трет.
Между прочим, я, наивный чукотский юноша, именно так и думала. Что это чтобы мыться. Позор на мои седины.
На следующий день я все-таки решила загадочный девайс рассмотреть. У клубники в черенке есть ручечка, поворачиваешь ее — клубника начинает дрожать, чем сильнее провернешь, тем сильнее дрожит. Но самое интересное начинается, если потянуть за черенок и таки посмотреть, на что похожа эта дрожалка с батарейками.
Ну чо. Ну правда же она могла быть похожа на что угодно? Круглая там. Плоская. Квадратная. В форме жопы клубники.
Ага. Там такой ээээ цилиндр экологичного зеленого цвета, длиной сантиметров восемь что ли, ну десять, со скругленным концом. То есть нормальный тащемта небольшой вибратор. Реальное два в одном. Пойду-ка, как грицца, ванну приму, заодно и помоюсь.
И никаких тебе секс-шопов, и ни намека на альтернативное использование водонепроницаемого контейнера для батареек. Умные люди сами догадаются, еще и дуракам вроде меня подскажут.
Так-то.
anasazy: (слон)
Авто@Mail.ru вбрасывает:
Оказывается, на число травм при автомобильных авариях влияет не только
размер машины и наличие всевозможных систем безопасности, но и… пол.
Согласно данным «Американского журнала о здоровье», женщины имеют больше
шансов получить серьезную травму или погибнуть в аварии, чем мужчина,
передает РБК.
Американские эксперты уверяют, что представительницы прекрасного пола
чаще мужчин получают в ДТП травмы спины или груди, причем во время
исследования ученые постарались изучать одинаковые аварии, которые
произошли на одинаковой скорости. Объясняется этот феномен довольно
просто.
При создании автомобилей конструкторы ориентируются на
некого «среднего» человека, который представляет собой… мужчину. Кроме
того, во всех краш-тестах в качестве манекенов выступают именно
«мужчины», а манекены-женщины нигде не используются. А ведь средний рост
мужчин выше, чем средний рост женщин. Кроме того, дамы имеют такую
особенность строения тела, как бюст, который также никак не учитывается.


Лучший комментарий КМК:
какой итог я не поняла? женщины гибнут из-за того что у них есть сиськи?

anasazy: (слон)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lesnid в post


На палубе "Звезды Смерти" шел отчаянный бой. Джедаи, принцесса Лея и Хан Соло боролись с ситхами и солдатами Империи. Дарт Вейдер и Люк Скайуокер сражались на узком мостике, находясь над бездонной шахтой реактора "Звезды Смерти". Неподалеку стоял император Палпатин, наблюдая за ходом сражения. Магистр Йода запаздывал на дуэль с Палпатином, пробиваясь через толпы ситхов, и потому император скучал.
Люк и Дарт Вейдер с невероятной быстротой размахивали мечами, изрезая пространство в крошечные лоскуты.
- Ты убил моего отца! - крикнул Люк. - За это я убью тебя!
- Неправда, Люк! - громогласно ответил Дарт Вейдер. - Я - твой отец!
На "Звезде Смерти" наступила мертвая тишина. Кто-то из бойцов от изумления выронил лазерный меч, и тот полетел в шахту реактора. Палпатин в легком удивлении наклонил голову вправо.
- Не лги мне! - пригрозил Люк. - Перед смертю не лгут!
- Я могу доказать, - сказал Дарт Вейдер. - У тебя на пояснице есть родимое пятно в виде Звезды Смерти?
- Есть... - подумав, сказал Люк и приподнял рубашку. На пояснице виднелось родимое пятно. - И что?
- У меня на руке точно такая же! - Дарт Вейдер закатал рукав, и все увидели точно такое же родимое пятно. У Люка отвисла челюсть.
- Папа! - воскликнул он. Но обнять родного отца не успел, потому что раздался вскрик принцессы Леи.
- Люк! - воскликнула она. - У меня такое же пятно!Значит, я - твоя сестра! И дочь Дарта Вейдера!
Палпатин перевел недоуменный взгляд с Люка на Лею.
Джедаи и ситхи опустили оружие.
- А я - твой троюродный дядя по материнской линии, - сказал кто-то из джедаев. - Вот мое пятно.
В следующую секунду словно плотину прорвало.
- А мы - твоя тетя... твой дядя... твоя внучатый племянник... твоя седьмая вода на киселе...
Через три минуты выяснилось, что практически все присутствющие - родственники Люка.
- С ума сойти, - пробормотал Люк и посмотрел на Хана Соло. - А ты? Неужели ты тоже мой родственник?
Хан Соло обнял Лею за плечо и соглсно кивнул:
- Конечно, родственник. Как там официально называется муж сестры?
Выбитый из колеи Палпатин озадаченно потер затылок.
- Твою же жь мать, что за хрень тут происходит? - просипел он.
Присутствующие дружно на него посмотрели и выставили перед собой оружие.
- Долой чужаков с нашего семейного праздника!! - прокричал Люк.
- Не стоит этого делать, - предупредил император. - Люк! Я твой дед!
И рывком разорвал рубаху на груди. Там, с правой стороны, тоже было большое родимое пятно, напоминающее "Звезду Смерти".
Через час "Звезда Смерти" вместо уничтожения звезд пускала в космос огромный четырехпространственный фейерверк. Все радовались неожиданному окончанию войны, и только грустный магистр Йода сидел в темном уголке и читал книгу Успенского о приключениях своих родителей.

anasazy: (Default)
[:|||||||||||||:]


Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь!

Еще языков )

Оригинал взят у [livejournal.com profile] katogaв Занимательное языковедение

anasazy: (слон)
Было это в девяностых. Жила-была одна девочка-психолог. И любила она ходить автостопом. И пару никогда не брала – зачем, она сама с любым человеком общий язык найдет, а напарника еще отслеживать надо, а это в лом. И пошла девочка автостопом, и застопила камаза, и сидели там два мрачных драйвера. Стала девочка налаживать с ними контакт – про дорогу, про погоду, анекдоты травит, вопросы задает про жизнь. А драйвера молчат и только косятся на нее тяжело. Стало девочке не по себе… Но выходить она не стала – как это выходить! Еще больше она старается пробить драйверов, войти с ними в психологический контакт – чуть ли не цыганочку пляшет. И в это время камаз сворачивает в лес.

Напугалась девочка, да поздно. Замолчала, делает вид, что она масляная тряпочка и вообще ее нет. Драйвера открывают бардачок, там груда презервативов. Один драйвер спрашивает другого: кто первый, ты или я? Девочка теряет признаки жизни…


© [livejournal.com profile] natalya_kiriche
anasazy: (слон)
Меня просто прет это "пущь-пущь-пущь..." -))



via [livejournal.com profile] miumau 

Еще? )
anasazy: (слон)
А, вот еще чего. Во время предыдущих приездов на дачу я еще Хамбиева заставляла меня крапивой стегать по больным местам, несильно, она и так жжется. Ну и чо, кто знал, все хихикали: типа, вот как можно разнообразить свою семейную жизнь;)
Он, панимаишь, в кожаных штанах, кожаной жилетке и кожаных перчатках крапивой меня по хребту фигачит, а я такая: ай, ой, ещё, ещё!

Помогает, между прочим.
anasazy: (слон)
"Бессонные ночи, отсутствие выходных, куча нервов, а потом пойти и все потратить на одну сумку P*da?"
(Из статьи на женском портале)

Психоаналитики бьют в ладоши и водят хороводы на могиле старика Зигмунда.
anasazy: (слон)
"Постойте, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!"
В.В. Путин
anasazy: (слон)
Год подходит к концу, и можно подводить итоги и раздавать призы лауреатам. Литературные премии сейчас есть, и Булкер, и «Большая вошь», и прочее, но они какие-то нудные – исключительно бабло. И даже традиционные премии Рунета – ТП и МГ, и то как-то особого энтузиазма не обнаруживается. Да и с призами тоже – а ведь еще три года назад ТП года получала совершенно необходимую для нее вещь – теплый клетчатый плед.

Думаю, было бы полезно возродить традицию вещевых подарков в комплекте с денежными, тем более что они вполне могли бы быть тематическими. Например:

«Кастрюля гречки от Татьяны Толстой» в номинации «Краткость – сестра таланта, но мачеха гонорара» - за лучший короткий рассказ.
«Золотая рында» - за лучшую «сельскую прозу».
SD-карточку на 32 гигабайта – за победителя в разделе «крупный роман».
За лучшую публицистическую прозу – полис ДМС.
В разделе «интеллектуальная проза» про занявшую второе место вещь Сергей Зверев должен публично заявить, что прочел ее и она его буквально перевернула. Про занявшее первого место Зверев должен сказать, что он ее не осилил.
В разделе «лучший литературный перевод» - премия «Зыс ыз фром май херд» со вручением бронзового бюста Мутко.



Все вещевые призы буквально в яблочко, я щщетаю.

Profile

anasazy: (Default)
anasazy

December 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
272829 3031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:39 am
Powered by Dreamwidth Studios